一个小时之后又要离开家了

百感交集

我不怕苦不怕累不怕脏不怕饿

我就怕冷

希望等下出去不要太冷

阿门

2007年，

发生了好多事，经历了好多事，改变了好多事，
有人走了，有人来了
离开了一个城市，到了一个城市
告别了一个阶段，开始了一个阶段
一切都在意料之中，一切又在意料之外
感谢上帝，感谢好多好多人

2008年，听小壁虎的话
坚持低调
奉行的唯一原则
夹着尾巴做人

妈妈说外公住院了,一个电话把我拷回家.

和老妈一起去医院看他

发现人老了就像小孩子一样

不肯吃饭,非要人喂

不肯下床,非要人哄

晚上不睡觉,非要把大家叫醒

要人陪着,要人顺着

开空调嫌冷盖被子嫌热

幸好请的看护比较有耐心

我跟外公说:"外公你好乖,

好好吃饭,好好睡觉,谁惹你不高兴我们就不理他."

然后觉得老妈的不易,

都说久病床前无孝子

难为老妈几十年如一日的这么照顾外公

希望我和我先生以后也能这么孝顺

不过,我不要变老,也不要活这么大把年纪

 

 

     请原谅我再一次无聊到调侃身边的人，冒着被封杀的危险。
     这年头，美元、股票、黄金白银样样都会贬值，唯独文科男生例外。文科男生珍稀是由来已久，所以能依仗资源稀缺的优势无限哄抬身价。就像我们班，100个如画似玉的MM比20个良莠不齐的男生，但各个都很抢手。所幸的是我们沾老板个人魅力的光瓜分得7个男生，风格迥异、各具特色。

     小贱，老板的得意门生，科班出生，一路上来风调雨顺。我们所有的疑难杂症都可以问他，而他也总是乐传道授业解惑。思维敏锐，但语言上具有广东人永远无法突破的障碍，尤其是一紧张就表达受限，于是在打辩论这类伶牙俐齿的项目上总是成为对方的众矢之地。 人们常说上帝给了你一样东西就会拿走一样东西，我想这话也许可以解释为什么小贱在学术上有如此深的造诣，却永远无法突破数数字的游戏，哪怕是简单如“逢7必过”。
    如果一个男人长相不挫，看起来比较有头脑，就很容易赢得女生的青睐，如果这个男人自己又不是那么持重，就很容易绯闻缠身，于是总是看到小贱一副很苦恼的样子，因此得名小贱。

    

     都说身高是男人最大的优势，至少在第一印象上，但如果高如小东，又如此之瘦，你就不会觉得是多大优势，只会担心他大脑供氧是否充足。远远看小东姗姗而来，就会觉得是一个移动的衣架上挂着一件色彩亮丽的衣服，微风吹来摇摇欲坠。
    小东哄女孩的手段很高明，因为无论违心与否，他的表情永远是真诚而恳切的。不过他从没哄过我，据球球说是因为从没把我俩当成过女人，这点让我多年来一直耿耿于怀，所以会浓墨重彩的批判他，让他知道女人是不能得罪的。
    好像恶毒了点，补上一笔，当年小东也曾风光过，凭借身高优势驰骋篮球场、神奇般的超常发挥、以N个灌篮和N个篮板赢得无数女生的尖叫。

   

    不过，我想最会哄女孩的应该是HP，杀人于无形才是最高境界。如果一个男人同时具备一张饱经沧桑的脸和一颗孩子般的心肯定能够老少通吃，加上他要是皮够厚、嘴够甜、心够细基本上就能醉卧沙场、所向无敌了。
    这时候小M就会跳出来忠告各位女性同胞：24岁以下少女不要靠近HP。
    其实男人最可怕的不是帅，而是矫情，尤其是很认真的矫情。HP的字里行间永远能找到太阳星星月亮一类的意象，和心痛、滴血等令人酸到牙根的词汇。自古才子多风流，古人如此，今人尤甚。自称语文从不低于130的文学才子要骗到一个单纯MM应该是不费吹灰。当年HP在和他的天仙女友经历生死恋时，博客上的精致美文让我每每观赏必定起一身鸡皮疙瘩、久久不曾退去，偶尔想到仍然一身冷颤。从此以后不敢在吃完饭后瞻仰。

 

     但HP并不是极致.论矫情，还有天下煽情第一人——小M（老板的学生是多么藏龙卧虎）。如果说HP的矫情只是为感情和女人，那么小M的煽情则是信手拈来、无处不在，花开花落、春去秋来、阴晴圆缺、缘起缘灭都能让小M狠煽一把，意象永远离不开阳光、午后、Latte等等，见识小M之后我才知道这个世界上原来有这么多东西可以感慨。
     懂得欣赏生活的人最大的优点是从不吝惜自己的赞美，每当我对自己心灰意冷、毫无信心时，只要和小M交谈一番，瞬间会忘乎所以地觉得自己是个人见人爱、花见花开的宇宙超级美少女。虽然这种感觉就像是吃泡泡糖，吹了个大泡泡之后会越嚼越淡，但女人一旦虚荣如我，就会不分青红皂白的把所有溢美之词照单全收，当成补药通通吃进。

    

     半轮下来好像就王名伦让人觉得诚恳一点，身为班长，勤勤恳恳、兢兢业业、为班为民、尽职尽责、大公无私、舍小家顾大家，对于这样一个好人，我总是不忍心调侃。
     其实在老板的学生中，我最早注意到的就是王名伦。那是一堂令人难忘的英语课，夕阳西下，落日的余晖给他轮廓分明的脸庞勾勒出一个错落有致的侧影，让我不由心生感慨：真的好像三毛啊，尤其是画龙点晴的那坨鼻子。
     记得某日看见班长的QQ签名赫然写着：妈妈说，做人要认真，我这么做了，后来我发现，妈妈是错的。
     恳请做人很认真的班长把我的话当成童言无忌，忽略不计。

    

     涛哥，已婚男人，可略。
     开开，未成年少男，可略。

    

    如果有一天，有人发现我连续三天没有上网上线上QQ，说明我一定已经被以上的某一位或者是集体暗杀了。请替我照顾好我家MM手边的那盆仙人掌,谢谢了!

    请原谅我用一个很俗的句子开头：
    转眼两年，研究生生涯一晃就过去了。
    记得两年前第一次推开227的门，看到的是如灶台妇女般的小6（她自己形容的），瘦如芦柴棒的小5和一表情淡漠穿着两片油画的MM。 

    后来小6迅速成为我最喜欢的女人，因为她的性格——勇往直前，由此在男生那边得名PUSH姐姐，但据说也因此吓走了一个本来会成为我六姐夫的男人。曾经一度很喜欢粘着小6，好像在她身上能找到母性的光辉。湖南女生总是很贤惠，就像小6会为我煮粥，替我收衣服，帮我把被子拿到天台上去晒，做一切妻子会为丈夫做的事，但我却不能像一个丈夫一样养活她，我觉得很惭愧。  她一口标准的美语让我无限向往，227曾怂恿他发展一段异国恋，结果她搞定了一个阿拉伯哥哥，于是227托她的福享受过几次阿拉伯夜宴，每每把不是很喜欢阿式食物的我撑到不行，因为小6说阿拉伯人不喜欢剩食物，于是一连5道冷热餐+甜点让我从此不敢再去享用。
    小6是个有强烈购买欲的女人，无论陪谁逛街，提大包小包回来的都是她，回来之后必开时装发布会。她的眼光很精准，那些衣服穿在人高马大外加Dcup的她身上总能显得意气风发，而穿在一马平川的我身上总是显得我很寒碜。让我不由感慨造物主是如此不公，却又是如此残忍，把两个如此差异的人安排在同一寝室，不过它让我心和胸都变得很坦然。
     差异最大的是我和MM，和她的差异堪称天壤之别。对任何一件事的任何一个方面，我俩都能准确无误、完全吻合的截然相反。如果有人问我那个经典辩题：美是主观的还是客观的。我一定会斩钉截铁地回答：主观。因为从来并且永远，我说美的，他说很丑；她觉得帅的，我说很挫；她喜欢的，我绝对讨厌；我中意的，她肯定不屑。于是在我眼里，她总是把自己打扮得很搞怪，发型和衣服不搭，衣服和裤子不配，裤子和鞋子不协调。尽管如此，我们俩曾经突破世俗偏见一起逛街，结果可想而知，差点没在店里打起来，然后空手而归。不过有一点好，我们俩永远都不会抢男人，因为我告诉她，你喜欢的那种类型送给我都不会要，估计她的想法也一样。
     MM有一点很猛，拿自己开玩笑的尺度很大，为了拒绝我蹦迪的邀请，她丢给我一个漫不经心的表情：“不，我怕把我的孩子跳掉，后面的人就会说‘小姐你的孩子掉了’”。诸如此类等等。
     在227跟我比较像的是小5，我们都比较传统，关键是比较正常，都是浸染在儒家传统文化下、沐着中国正统思想教育长大的小孩。唯一不同的是我们对分手的态度，我属于"鸡犬之声相闻……”，她属于＂剪不断，理还乱＂．曾经我问她分手的次数是否赶上年龄，截止到现在,据不完全统计,分手次数保守估计不少于65次,还是在我数学不好的情况下,于是叫她一百零一次分手(把未来也算上)。

　　不过在很多事情上我都很羡慕她，比如做事的态度，她总能特别认真，做得很出色，所以小冬瓜会说她是最具OL潜质的人；比如她怎么吃都不会胖，然后每天很欠扁的在我面前嚷着要增肥，这对该胖的地方瘦该瘦的地方胖的我来说是多大的打击（不过每次大笑之后她都会奔到镜子前面检查皱纹）；比如她总是很有男人缘，经常能路遇帅哥主动奉上电话号码。我就曾经从她的手机上盗得一韩版帅锅手机号，打算骗到手，后来经过客观分析冷静考虑得出：帅锅是用来配美女的，如果我骗不到是自寻打击，骗到了那是暴殄天物。于是理智打住这一邪念，从此以后对帅锅只敢远观，不敢亵玩。
     后来的后来，小6去珠海，MM去杭州，小5回长沙。无论留下多少欢笑和回忆，该散的都会散，大家各奔东西，追求自己的梦想和未来。小6终究当了老师，MM如愿找到一份经常出差的工作，小5虽然很辛苦但仍在坚持电视梦想，而我也会追寻自己的路。忽然想起大头博客上的一句话：“人与人之间就像天上的星星，看起来很近，其实很远。”
      风轻云淡，曲终人散，聚散离合在这个城市里每天都会上演。人海沉浮，多少年之后，不知道还会不会有人记得我和那些花儿。

从小，父亲就不是他的骄傲，因为不曾像别的父亲一样给他一个宽阔的肩膀，

也没有一双有力的大手托起他，托起这个家。

在他眼里，父亲是个平庸的人，和父亲之间没有对立，但也不可能有太多亲近。

所有事情都依靠自己造就了他一路走来的坚韧和独立。
工作后，离家千里。即便是少之又少的几天休假也很少呆在家里，

朋友广、应酬多，几乎没在家里吃顿完整的饭。

每晚回家已是深夜，这时父亲总会披着衣服走出来问他：“下碗面吧？”“哦，不饿”。

酒足饭饱他确实不饿，况且这么晚回家惊动家人，又怎么好意思劳烦父亲下厨……

短短几天假很快就过去了，临别机场，父亲拍拍他的肩说：“儿子，好好干”。
他忽然想到每晚父亲想为他下面时，为什么要回答不饿，

为什么就不能说“哦，好的，谢谢爸。”

然后父亲会很开心的忙碌，

然后会坐在他面前慈祥地看他狼吞虎咽地吃面，

然后他可以和父亲聊聊近况，叙叙家常，谈谈从前的故事和今后的打算。

这样他们每天可以有一段时间相处沟通，

而不仅仅是寥寥几个字的对话，和父亲转身而去的那个寂寥的背影。

父亲的爱，厚重而深沉。但其实爱，很简单。

最近闲来无事看朋友们的博客，

看到的都是被生活蹂躏后的无可耐何，

小翔说在在房间里哭得乱七八糟的，孤零零的抱着枕头渐渐入睡；

66说“现在的生活没有目标没有方向，连理想都输得血本无归，原谅我没有了重头再来的勇气”;

大头离开了北京，离开这个茫茫的城市中心；

成离开了深圳虽然他说他有点不甘心；

玩具笔下的千刀万剐、血流成河更是让我触目惊心.

难道工作以后的生活真的这么不堪吗，

我忽然开始害怕面对现实了，

害怕以后所有事情都要一个人独自面对。

今年的生日一整天都泡在机房做片子，

零晨三点半若大的一层楼空荡荡的只有我一个人，

除了片子里的音效就只有自己的呼吸声,

被全世界遗忘,一定没有人知道这是一种什么感觉。

所以我会跟小猫咪说，这两个月可能是我们人生最开心最惬意最无忧无虑的一段日子了，一定要好好珍惜。

所以我会经常骂他为赋新辞强说愁，不识愁滋味的孩子，闲愁万种，真是闲出来的愁。

所以我会经常哼着我不想我不想不想长大。

所以我每一天都要开开心心的,

所以我要善待我身边的每一个人

所以~~我好像偏题了!

N个月前，我把自己给卖了
在一切都不知情的情况下
我不知道自己去做什么，
不知道在哪个部门
不知道签了多少年
甚至不知道自己卖了多少钱
猪头哥说你什么时候有过脑子
大毛说我你怎么老是这个样子
稀里糊涂的做事情
小翔说你真猛
当然，他们也不会知道为什么我这么冲动
因为我不想再过这种漂忽不定没着没落的生活
不想再听到别人对我说“这些菜都是你点的吗，我一个都不喜欢吃”
不想再被别人说“你是研究生这么点事情都做不好”
不想再一次次的被打击，直到信心扫地
不想再被人欺负
在这里，至少没有人会欺负我

于是我发现自己很容易就对生活妥协了
从前以为自己是个很有梦想的人
但是现实让我很容易就放弃了梦想
我给自己的解释是稳妥，或许这就是金牛座的特质

 

我想大家一定都想问我在什么公司
从前一直难以启齿
我只告诉过猪头哥，
然后被他嘲笑了一番
更加坚定了我守口若瓶的决心
所以大家还是忍住好奇
让我先留个悬念吧

 

原来我已经离开我的博客圈这么久了，现在上官姐姐要复出了。
三个月前为了我做娱乐电视的梦想去了上海；

去了SMG这个让我无限向往的媒体；
做了“群星耀东方”这样一档被誉为上海的同一首歌的演唱会；

见到很多当红的艺人；
见证了很多明星从素面朝天到光彩照人的蝶变。
然后就是每天被一个BT的上海女人蹂躏，她每天无时不刻不在提醒我我是个外地人，
每天用她轻柔的声音慢条斯理询问我：

“是不是你们外地人都像你一样呆呆傻傻的呀？”,

“上海人的智商就是要比外地人高一点的”，

“我从来不去内地旅游的，因为我觉得内地好乱的”，

“我从来吃不惯内地的东西，我只要一吃就会胃不舒服，不知道是不是内地的东西不干净”，

“我只要有一点空就会去香港购物”，“哦，我那都不叫购物，叫采购”。

她要是就这样蹂躏我也就算了，偏偏又喜欢变着法折磨我，

拉着我的手语重心长、推心置腹地说：“我是把你当自己人才跟你说这些的，你一个外地女孩子在上海，

又没有什么背景关系，我对你要求严格一点是为了你以后好。”瀑布汗！
然后我们亲爱的导演是个长的很有型但脾气极其暴躁的男人，稍微不顺心就会大声咆哮，

从经纪人吼到各工种的工作人员，在他手下干活每天战战兢兢、如履薄冰。

干得再辛苦都是理所应当，做错了一点事那你就死定了。
于是整得我在很长一段时间内都很自闭，觉得自己笨到极点，做什么都是错的，说什么都不对。

老妈跟我打电话我除了抱怨就是直截了当对她说：

“你为什么每天给我打电话，你不烦吗，你不嫌烦我还嫌烦。”
后来老爸告诉我你老妈在家里难过的要死，说自己的女儿自己从来不舍得骂，在外面被别人想怎么骂就怎么骂。

从那以后我再也没有跟家里抱怨过。
我想那是我长这么大人生最灰暗的一段日子，我觉得自己就像韩国青春励志偶像剧里的人物，又或者是琼瑶悲情戏的女主角。

所有电视上的剧情都可以发生在我身上，让我不得不承认原来生活真的是在模仿电视剧。

每天晚上下班一个人回家，一边走一边哭。到了后来已经麻木了。
所幸的是还有朋友的鼓励在，他们告诉我走过之后会觉得这些事情都是小事，他们说韩剧的女主角最后都站起来了。
在上海的那段时间，有人羞辱过我，也有很多人帮助过我，让我学会了坚强，也学会了感恩。

感谢那个时候所有鼓励过我安慰过我的人!

在我打算卷铺盖回武汉的时候，接到一个项目，导演让我去做加油好男，

我一时头脑发热就答应了，于是为我的肤浅心理付出了惨痛代价.

首先就是睡眠不足，每天最早一点下班，最晚四点下班，整天两眼发直、形容枯槁、面色憔悴.

从早到晚泡在机房里没完没了的剪片子、做后期，我第一次知道自己这么能干，

可以一个人干六个人的活，而且是六个男人。

剪了十二盘带子，做了十二集后期直接导致的结果就是

我在很长一段时间内都审美疲劳，看到男人都想吐。
做现场会比较有乐趣一点，但是我很快发现哪个选手跟我稍微熟一点，就会在下一场里被淘汰.

为此被某导演冠上了一个头衔“晋级毒药”。

我基本上可以通过谁跟我关系好一点来判断下一场谁会被淘汰。
然后我发现选好男其实就是选花样美男，被淘汰的也许往往是很有实力的，但是长得不够花样。
也是因为做好男这档节目的关系，第一次关注起今年的好男.

我听到过最奇特的请求是“你做我的粉丝吧。”

一个87年的小孩说出这话，着实让我有点哭笑不得，

但鉴于长这么大第一次有人对我提出这种要求，就无条件的答应了.

而且还真的认真的粉了一回，跟进他的动态，还不时到导演耳边美言两句。

在关注的过程中发现现在的小女孩都特别有闲加狂热，可以粉的特别投入加认真，真正叫感同身受。

我觉得自己一把年纪了实在是掺和不起来。

但不幸的是这一次我晋级毒药的毒性再一次发作了，其实我也蛮难过的。
庆幸的是我最喜欢的选手至今一路畅通无阻，而且我断言他能走得很远。

 

        我要用一个晚上把这一年的眼泪都流完,  

    天，你要伤我多久？

在武汉六年,

每一个圣诞节都是在窝在寝室

上网或者看碟,

虽然无聊,

但也悠闲自在,

最后一个圣诞节,

答应和MM一起去逛街

回来以后

我当即发誓绝对不在圣诞节出去逛街

绝对不再穿高跟鞋逛街

累得我

什么都不说了

已经死了

上海之行:

去之前以为自己是个人才

去了之后觉得自己只是个人

走的时候发现自己是个人渣!

多少年来的美丽梦想碎在现实面前

对于这个城市似乎没有太多留恋.

 

例1:面某展览公司

HR:你的期望月薪是多少

答:3--4K

HR:你对自己很自信嘛

答:我要活下去

例2:某互动传媒

一个HR姐姐说，现在你可以问我一个问题，我说：“请问贵公司的核心产业是什么？”旁边一个主要负责人用一种非常坚定而严肃的语气，认真的望着我的眼睛，义正言辞回答我，：“是人！”我很平静的告诉他，：“不好意思，我的意思是说，贵公司做电视节目、网络游戏，和手机增殖，那么核心产业是什么呢？” 我不知道她当时心里是什么感觉，但是我肯定挂了，因为一个至高无上的HR姐姐是不能允许当这么多人的面被指出这么明显而愚蠢的错误。谁都知道核心产业和核心竞争力的区别，唉！

例3:某公司

HR叔叔饶有兴趣的拿着我的简历说：“你叫上官婷啊，是不是源自于婷婷玉立一说啊？”我很尴尬的告诉他：“不好意思，亭亭玉立的亭没有女字旁。” 当时能够明显的感觉到HR叔叔比我更尴尬。

于是得出一个结论，HR永远是对，这就和顾客永远是对的一个道理，不要对他提反对意见，尤其不要纠正他的错误，要不会让人作为一个堂堂的选人主管颜面有所损失，最后的下场是，你失去了PASS的机会。

 

转而发现厦门是个好好的地方

下机后沿着环岛路畅通无阻一路奔驰

看一望无际的大海陡然觉得心情豁然开朗

晚上小6子发短信问你的暖手炉在哪

我躺在床上回,呀,你还用暖炉啊,我都还吹空调呢

被骂了句你是猪

我想海边的人一定是心胸宽广的

因为总是看到这样的景色

没有理由不豁达!

 

早上十点睁开眼睛,

我告诉自己我要做一个决定,

用我哥传授的一个蠢办法,

把硬币抛向天空,

如果正面朝上,我就继续睡觉

如果反面朝上，我就看电影

如果立起来,

我就去买火车票!

……

此刻我在上网，

两个小时后，

我在去上海的火车上.

因为

桌子上有条好大的缝啊!

    11月25日，我千辛万苦的考完了我的公务员
    似乎从我上大学开始，老爸就开始给我灌输当公务员的理念。
    当年我对公务员毫无感觉，甚至略带鄙视，我觉得政府机关的公务员就像河滩里的鹅卵石，再坚硬，经过水流长年的冲刷，也会被磨得棱角全无，而那些磨不圆的就会被搁置起来、长满青苔。
    但老爸是个执著的人，几年来，他一直坚持不懈的对我言传身教，摆事实、讲道理，动之以情、晓之以理，终于，功夫不负苦心人，一个对从前未来充满激情和挑战的的热血青年被他打败了。
    似乎我从小就是个安分守己、循规蹈矩的好孩子，青春叛逆期也是平稳过渡，现在一把年纪就更不会玩叛逆。不过这样的选择也不全是老爸的功劳，乃是生活所迫，就业形势所逼，更何况我这种半个月不投一份简历，整天窝在寝室等着天上掉馅饼的人。我哥劝我赶紧找个人嫁了得了，于是我每天窝在寝室等着天上掉老公。
    那天的考试是我一段的惨淡经历，首先是惯性失眠，由于神经系统太强大，对睡前吃的药完全没有反映，半夜爬起来继续吃药，终于在早上5点半吃到第四片药的时候勉强睡着，只是刚睡着闹钟响了。然后挣扎着爬起来，拖着孱弱的身子奔到寒风中等车，同行的姐姐是个超级猛人，她眼明腿快的奔到一辆尚未停稳的士前面，从一个正欲送儿子去军训的女人手中夺过车门，撂下一句：“是你儿子军训重要，还是中国下一代领导人的更替重要。”然后扬长而去。
    行政能力测试是个正常人都不能自如的应付，更何况一个脑细胞完全没有复舒的人。托着千斤重的脑袋看的模糊的字迹，想着自己泡在温暖的大浴缸里。所以没有像废柴一样“一边默默流泪，一边挣扎做题。”
    下午的申论我用最后一分钟时间在最后一个格子里写上了最后一个字，然后感慨原来自己的数学这么好，能在毫无思考的前提下把时间和数字估量的这么精确。为什么上午的数学题没有发挥出这种才干。
    最后，我坚定的认为湖北大学是个很挫的地方，我们都发誓从此以后再也不去，回来时在校门口、寒风中、冷雨下，等了一个小时硬是没打到车，望眼欲穿地盼来一辆车，人家司机拒载；千辛万苦地再等来一辆车，司机再次拒载。
    呀呵，现在的司机拽着呢，真是太贱了！

    一直很喜欢这样一个故事,每一次读,都会有淡淡的感触,

有时在我理性的时候,有时在我不想让自己固守理性的时候.

    只是人生如梦,往事如烟

 

     第一次与男友吃饭时，她读大学，矜持而腼腆。他们点的唯一荤菜是一条鱼。动筷前，男友先搛起鱼眼放到她面前。 

   

    

 

      早上睡到中午起床,中饭后继续上床小憩,生活真无聊,我不该这么没有激情的,从前到处跟人标榜我比较像白羊座,活力四射的白羊座.但现在只能承认我就是金牛座,懒洋洋温吞吞的金牛座.填简历填到手指疲劳,但所有投出去的简历都像石牛,而且是投到大海里的石牛.

     两年前只投过一家公司,不幸被人家相中了,结果我很拽的把本土最大的广告公司给蹬了,从此以后认为找工作是件很容易的事.

     如今心甘情愿给人家做第14万个分母,人家还嫌看着费眼神.

     两年前流行一句话叫"找工作的过着狗一样的生活."当时觉得这个戏谈很搞,现在给老爸发短信说:"我现在像猪一样每天窝在寝室,日后会像狗一样找工作." 老爸说你不要侮辱我,我可没养过猪和狗. 

     同学去应聘,主管问他:你有什么优点, 答曰:我计算机比较好: 主管问:你擅长什么,答曰:我擅长数学. 主管问:计算机和数学有什么关系. 同学沉思片刻,曰:把简历还给我.

     仰天长靠,我什么时候才能有这种豪迈? 从前挑城市,挑行业,挑岗位,挑薪水,现在是社会主义的一块砖,哪里需要往哪搬.

     神啊,给我一点动力吧!